临近毕业，不免又频繁回过头去看这一年多近两年的时间，所以经常有些零星的念头，也没来得及全部记下，想起来几个算几个吧。

在上海郊区工作的那一年过得混乱，即使是第二天要上班，也要上网到半夜两点才睡觉，心烦意乱地刷网页或者和丝毫不投机的人聊天，次日不免精力涣散，又常犯错被说，搞得失望的心重重叠叠加上不屑、自责、对自己的鄙夷和鼓励，于是这一年的情绪很是纷杂。不过有一点是清楚的，那就是从来没有喜欢过工作，所以隔得越久，也就越觉得不后悔这个选择。

高翻是一个浮躁的地方。我发现自己的情绪测量周遭环境很准，即使理智没有任何感觉，情绪也会反映出潜意识里的活动：在一个压力大的地方我必定会情绪波动很严重。总的说来，除去吃饭睡觉洗澡，这两年的时间我是这么花掉的：30%想what’s the
point以及抑郁，30%上网接受垃圾信息，30%四处闲逛，10%学习。

上中学和本科的时候最常想的问题就是what’s the point，在面对现实世界的时候，拒绝变成一个只做事而不思考意义的人。但是没有面对过真实生活的人哪里来真实的智慧呢，这种自以为是到最后便成了懒惰的借口。

来了高翻，仍然面对这个问题，不知道下一步该怎么走，不知道未来会是什么样。来了这里就要做翻译吗？要做一辈子？究竟适合自己不？这些问题让我安不下心来，不能老老实实做上半个小时的练习或者完完整整地看完一篇材料。没有练完的材料没有做完的视译，都告诉自己说以后再练吧，也就好好地整理起来积灰了。有一天怎么也想不通，跑去w老师那里说自己的苦恼，不知道来这里的意义何在。w老师第一次遇到我这样的学生，不过他一下就听懂了我的意思。他说：很简单啊，学习是能有一技之长自食其力，找一个好工作，能把手上的工作做好，让同事和领导赏识，能建立一个美满的家庭，过平凡的日子。你工作把每一个细微之处做好，这是实实在在的；你回家，孩子雀跃着扑向你的怀里，这种快乐是实实在在的。生活就是实实在在的。

当时我是听懂了，但是心里还是平静不下来，还是一如既往地懒惰，以情绪低落、挥霍青春为由懒散着。

这里绝大多数人都很要强，有一些人很强，但是真正有趣的人只是少数，大部分人包括我在内做事太强求结果，太注重实效。所以跟Fred认识一段时间之后，发现他是少有的有趣的人之一，不计得失，心性平和，便心生歹念，之后纳为家属。

一个人的时候总会逐渐明白一些道理，一年级一整年下来，自信心落到谷底，连石头都说你曾经很傲的怎么整自卑了。我很无奈地告诉她我不过是看清楚了自己有多少斤两罢了。不过在那之后还是打起精神，决定暑假留在北京接一些笔译活，多搭讪一些人，多争取一些所谓的锻炼机会，尽量去面对真实的世界。独处了一两个月，在七八月的背景，每天吹着电扇做上七八个小时的笔译，到饭点了一个人去食堂，有人在线就聊会，偶尔和石头去逛街买点衣服，竟然过得怡然自得，人来了反觉吵闹。

二年级多半是在找工作的忙乱中过去了，期间尽管相信一定能找到合适的工作，却总是很焦虑，Fred劝我说就算没有工作，做笔译养活自己也不成问题，但是还是不肯安心，又因为工作地点的事情闹了几次不高兴。有他陪我去上海面试，好歹是定下来了。

寒假回家，几乎重度贫血，天天十点半就被老妈捉去睡觉，中午再睡两个小时还获表扬，在被子里看书获表扬，一下午啥也不干写几张毛笔字也获表扬，说是这样才算养心。那是一年里少有的几天，真的能感觉到心安静了下来，加上各位姨妈用鸡鸭鱼牛轮番喂我，又有邛海泸山颐养心性，不久身体就好了许多。

头脑里一个念头越来越成形，有了轮廓，那就是没有什么意义是在生活之外，高高在上地远离尘嚣，生活本身就是意义，做每一件实实在在的事情就是意义。陈嘉映老师说：“画家并不每次站到画布前都自问：我做的事情有多重要，倒可以说，他总在考虑怎么把画画好。并非他总是自问：我怎样把画画好，而是他在构图时在着色时，在所有时间里，都在做着怎样把画画好这件事情。我们的一切品质一切愿望都在从事本身中获得意义。”

所以，细细分析字句的译法是意义，抠一个词真正的意思是意义，翻资料绞尽脑汁写论文是意义。本来一直觉得论文没有什么好写，就算写出来，也是一篇垃圾，直到有一天看上届女神在论文里感谢自己的父母，才呆住出了一会儿神，打算不管怎么着还是要写一篇过得去的。

乱七八糟讲了一堆，英文没学到，中文也忘了。

我看见一张仙客来的照片，粉红色的花瓣仿佛可以触碰的火焰一般在飘逸变幻，如果不是被花萼拉住，也许就真会一路纷纷扬扬向上飞去。

然后就想起家里阳台上老爸养的那一盆红色的仙客来，那时我已经上大学了，不再有心思去细细看花瓣的纹理，叶脉的走势，只是每天草草浇点水，水浸透了花盆，从盆地的空滴滴答答漏下去，滴在楼下的铁皮雨棚上。

跟你们在一起的时间越来越少，连阳台上有些什么花都记不住。又以为自己能够独立思考了，老是觉得你们说的不对，觉得自己能做决定。

像个没头苍蝇一样不知道未来往哪里走，又不想回家去工作。

可是我多想你们，想知道现在西昌有没有风，想知道冰箱里有什么菜，想跟你们一起吃过晚饭，我把碗洗完，我们再一起去散步。

在你们身边待到十七岁，到现在还没法说了解你们。在你们身边的时候，只爱把自己关在房里看小说，想自己的心事，上了大学回家只知道出去玩。现在回去又只知道按着自己的心意来。

我怕我不能了解你们，我怕我不能像我应该爱的那样爱你们，我怕我记不得和你们在一起的时间有多美好，就像我忘记那盆花的气味触感一样，只能在远隔2000公里的地方模糊地想起你们的手你们的笑。

我想回家。

多愁善感得要命。
寄快递回来推开楼下的门，一个红衣服的小女孩坐在地上哭。眼睛大大的，长长的睫毛都被泪水沾湿了。问她是谁家小孩，爸爸妈妈是谁。按了家里的门铃，问妈妈她是谁家的小孩。
她的亲戚家住三楼，阿姨探出头来说这个横小孩，喊她上楼。她哭着不肯，伯伯下楼来拉她。她抓住我的手不放，往我身后躲，转了一圈圈。
别家大人来了，便把她交了出去，一边上楼，一边止不住地掉眼泪。
我恨不得世界上没有伤心的小孩。

现在我和骗子大叔基本上没有交集啦。顶多在食堂看到他和Winston大叔在一块，他穿一件红绿相间的格瓦拉头像T恤，和Winston一起出现的样子总是很好玩。他有一米八四，发际很高，头发朝四方扬，有时面作惊恐状，有一点小驼，脸又红又瘦特别像《五号屠场》的主角；Winston一米七左右，一副老实巴交苦大仇深的样子，讲出来的话总是让人笑个不停，但就是找不到笑点。那种和缓的笑话总让你喜欢。

第一次发现他比较聪明，是一次他不管众女怪异的眼光，镇定自若在非本部门的一群女生中间坐下吃饭，隔着好多人问ABC同学：你叫什么名字呀？哪个B呀？哪个C呀？啊？呀？嗯？ABC同学下班后跟我们抱怨这个奇怪的人搅了她们的午饭，我过了很长时间才发现，那是骗子大叔在逗着她们玩呢。他的幽默感我一般情况下要花很长的时间才能理解过来。

骗子大叔总是一副慢悠悠不慌不忙的样子，走路，说话，过马路。有一次打完球过马路，绿灯开始闪了，我一路尖叫着冲过去，回头一看，他拎着拍子袋子，晃悠晃悠的迈着步子，忍不住大笑起来，杨mm说：看见没，什么叫淡定！！这倒是的。不管你心情多么烦躁纷乱，跟他呆上十几分钟，情绪总是能够像闹够的小狗一样，呜咽两声安安静静地趴下来。

一开头，我还以为他是个傻乎乎刚毕业的本科生。他像一根竹竿杵在羽毛球场地上，一副迷茫的样子，动作迟缓，连回个头都要半天。啊，是一个刚入职的小孩吧。问他哪个学校的，心里可怜他，想，这孩子跑了这么远来工作也不容易啊。在食堂打饭遇见，招呼他：小孩！这称呼也就沿用下来了。

直到某次加了msn，逛到他空间去，才喷血发现是FD毕业的研究生，而以前他的自我介绍一堆都是编的。在msn space里逛了好久好久，就像进入一个新世界：原来看上去那么傻的一个小孩，还有这么好玩的事情。

慢慢的熟悉起来。国庆约好骑车去西塘，磨磨蹭蹭的我根本没有管路线的事情，早上也起晚了，出发的时候天已经亮了。没骑到一半，我就开始喊累，总要休息吃东西喝水。遇到景色不错的时候，便赖着不肯走。小孩很自觉地把所有的水都接过去背，前一天计算好每一段路需要的时间，休息到了十五分钟就继续走。唱着歌掠过乡间林荫道，巨大的停车场，陌生小镇，没到西塘，我已经累得半死，耷拉着脸，气鼓鼓地开始发一些对工作的不满。西塘倒是没有什么特别，那一条小河之外，也就是破败的街道，喷绘的招牌和世俗的日子。我们找了一个很不怎样的小店吃饭，精疲力竭之中觉得很对不起他，成了一个大累赘。也有些不自在，感觉不是很投机。休息不久开始上路，返回上海。越过麦田，在江边杨树树荫下的码头上逗小狗，在淀山湖旁边的椅子上躺下，拿帽子把脸一遮，只想睡觉。又被生生揪起来。在东方绿洲附件遇到一个很长很长的坡，骑了足足三刻钟。不知小孩哪里来的能量，居然还能一路推着我骑。天很快黑了，而通往佘山的路上一盏路灯也没有。我什么也看不见，只能跟着他的尾灯不住地蹬。偶尔会有很大的货车很快地经过，雪亮的灯照近又快速地走远。路面有很多砂砾，好几次都感觉车要滑倒。我不停地大声唱歌，只有这样才能给自己一点力气继续前行，在这样伸手不见五指的漆黑里，我生怕会跌下路的边缘，或是被某个黑影打劫。怕得要死，只有紧紧的跟着小孩的尾灯。那段路好长好长，感觉有一个小时。到再也唱不动的时候，便一直按铃，好让小孩知道我没丢。终于到了有灯光的地方，小孩拿出前一天画的路线图研究一番，说很近了。我却知道还有好远好远，虽然累得快要哭出来，也只有继续向前。推着车上很高很高的桥，看远处像一条河流一样的路灯，又嗖地一声滑下去。就这样，小孩连哄带骗一路鼓励着我向前走，我骑了12小时车屁股痛的不行，每一次坐上去就像上了刑，却也没有别的办法。尽头总是不来，目的地遥遥无期。就这样，莘庄两个字突然出现在眼前！我突然像打了药的老鼠充满了能量！来到小区门口的烧烤店，我恢复了全部的活力，兴高采烈地吃烧烤。

从这次西塘之行，我认定了骗子大叔是一个可以完全信任的人。

不过可以完全信任，也不一定就了解。11月的一天，下了班揪小孩去散步。我们沿着工业区人际稀疏的公路散步，呼吸着清冷的空气。那时对工作有太多的疑惑，又被看书的重担压得不行，很想跟他说说，小孩却总是一副漫不经心的样子，不接我的话。我们就一路闲逛着，走到一个不再有路灯的地方，又返回去。回到小区的时候，已经11点多了，他再多走20分钟回他自己的小区。这两三个小时的陪伴，也许已经是最好的散心，我还奢求他说什么呢？

忘记了从西塘回来的路上，路过一个乡间天主教堂，进去逛了一圈。圣经故事的雕塑，冬青树，喜欢我的小狗，小池边亭子桌上放着一把吉他和曲谱，正翻到《月亮代表我的心》。

春节过得很冷清。小孩把钥匙留给我说，你可以去我那上网。他回上海那天早上，天还没有亮，我很久才爬起来去车站找他，这个发烧的家伙被我丢在冬天里冻了一刻钟。见了他的衰样没法把病人丢下，只有送回去，煮粥，陪着去看医生，做饭，最后在下午4点的阳光里离开。一两周后某天突然跑到小区旋转门外打电话让我下楼，送给我一个包，说是谢谢病中照料。不久以后，早上4点多起来送梅梅，回来便大病一场，冒了一天的冷汗，什么也没吃。小孩又把我陪他去莘庄医院开的药送过来。

还有什么呢？

还有一个周日，第一次到一个教堂去看做礼拜，然后在避风塘吃了很多东西。

还有在家乐福买自行车，坐在按摩椅里聊天，忽然丁统出现在眼前。

之前以为要离开上海去北京的是他，现在却反过来了。不久以后我会告诉他这个消息，我知道他会很平静地说，啊。然后我会离开这里。

这就是一个人和她生命中一个相识不深的朋友的故事。

刚才把弟弟在校内的日志全部复制了一遍贴在一个Word里，存起来。突然怕以后就找不见了，就像西塔把他那些美丽的文字贴了删，删了贴，现在只在我记忆里留一点淡淡的影子，偶然间懊悔没有及时保存。

我又开始怀旧了吧。

今天和老佛爷从欧尚回来，两个人拎着一大袋东西，她说，你们还在的时候，工作不开心没有关系，下班开心就好了。你们走了怎么办嘛。我说，还有大叔果冻大娘猩猩他们呀。但自己也知道这安慰很苍白，毕竟是我们三个人一起熬过了失落的夏天和最贫困潦倒的冬天。

而日子按月来算的时候，就过去得很快了。

早上从师大出来，经过校区黄胖子经常晒太阳的门，看着脚底下凹凸不平的沥青路面，碎石子和落叶，突然开始有点不舍得上海；毕竟这样吹着微微风的六月，空气中隐隐的是闲适，不会显得太干，也不很潮湿，只有上海才有。突然发现我再来师大的次数已经屈指可数了。就算我从来没有爱上过它，我真的会想上海，真的会不舍得它。

08到09的夏天，说单调也单调，说纷杂也纷杂。说平庸也平庸，说曲折也曲折。到这一年快要过去的时候，回想起来，居然有好多好多的细节。这四季，一天天地都有花开，这一天天的都有人来来往往。

我太久沉浸在自己的低落里，忽略了南北的朋友。太长时间理不清纷杂，手脚被缚用力挣扎到不知道周围发生了什么事情。花一点时间，安静下来吧。